ai meu saco!

Malancolia cansa.
Fiquei cansada só de reler algumas postagens minhas aqui no blog, mergulhadas em melancolia. Aff!
Entendam. Não estou dizendo que estou arrependida de tudo que eu escrevi/senti, só estou dizendo que esse poço melancólico me cansou e ainda me cansa. Acho que estou enjoada desse chororô todo por uma vida que está literalmente distante de mim e definitivamente sem forças pra fazer com que alguma coisa mude. Acho que já fiz tudo o que estava em meu alcance. Bom... nem tudo.
Acredito que ainda exista um "último passo" a ser dado, mas dessa vez, eu vou é tirar o pé do acelerador e dançar conforme a música: "Se eu achar que realmente vale a pena andar mais um passo, eu ando. Se não, eu volto, sem problema algum." Paz de espírito é uma coisa que eu (graças a Deus) estou recuperando. E minha mente já começa a aceitar os princípios mais dolorosos do que chamamos de: "desencana!"
E pela primeira vez eu digo: Não, não estou triste. Estou é cansada, minha gente. Minha alma parece que tá cansada de dando doar e nada de receber. Chega né. Não estou revoltada, nem arrependida. Apenas cansada. Estou querendo sombra, água fresca e estou levantando minha bandeira branca. Como diria um amigo meu: "Está na hora de engolir a Srta. Heart".

Haha.
Boa noite.

Linha tênue.

Situação limite.
Eu não sei o que pensar. Pra falar a verdade, eu realmente não sei se quero pensar.
Eu queria estar sonhando. Queria que ao abrir meus olhos, tudo estivesse em paz outra vez. Mas não é o que vejo. E não é culpa de um ou de outro. Todos somos culpados. Todos. Porque? Porque nos deixamos levar por essa maré cinzenta que veio ao nosso encontro. Eu errei. Todos erramos.
Mas o que se precisar ter em mente são duas pequenas coisas: sinceridade e respeito.
Sem coloquialismos.
Temos que ser sinceros conosco e com o próximo. Acho tão bonito quando a pessoa, movida por bons ou maus sentimentos, chega até a outra e expõe o que tá sentindo de verdade. POR QUE esperar a outra pessoa virar as costas pra aí então se manifestar? POR QUÊ? O que se ganha com isso? Diz-que-me-diz. Fofoca.
E respeito. Esse é fundamental. NINGUÉM É IGUAL A NINGUÉM e NUNCA SERÁ. Por isso, as opiniões e as ideias serão diferentes SEM-PRE. E o que a gente precisa aprender é a respeitar. Não precisa aceitar. Mas respeite. Respeite o espaço do outro, o tempo do outro, o jeito do outro. Pelo menos pra que exista uma convivência pacífica.
Realmente, a linha é tênue e está a estourar.
Eu estou cansada e enjoada. E mesmo sabendo que nesse jogo, todos somos vítimas e vilões, estou quase entregando minhas cartas. Sério. Eu não consigo conviver em um ambiente de simpatia forçada. Ou lavamos a roupas e começamos do zero outra vez, ou pra mim chega.
Eu não consigo ser falsa. Não consigo forçar amizade. Não consigo ter duas opiniões sobre as pessoas que me rodeiam. Ou eu me calo e me fecho. Ou eu falo e me abro. E se for pra calar, ou me fechar, eu prefiro cair fora. Não sou dessas que aceita a situação e empurra com a barriga. Ou eu resolvo, ou eu não resolvo. Sou atriz. Mas uso a arte de interpretar só quando estou nos palcos mesmo. Não posso, não quero e não vou usar da arte pra criar uma outra Thaís. É 8 ou 80. Ou vai, ou racha.
É isso.

Apenas uma TPM (?)

Estou bem cansadinha. E isso não é bom sinal.
Por mais que estejamos na primeira semana de Outubro, ainda faltam dois longos meses pra tudo "acabar".
A começar com esse confronto de gênios que enfrento logo no começo e no fim do dia. Pra completar esse baile de máscaras fora de época, a qual eu não sei (realmente) quem é quem. E pra finalizar com chave de ouro, essa minha preferência por nutrir um sentimento intenso e gigante por alguém que se esvai pelos meus dedos cada dia que passa. Dá pra piorar? Sempre dá. Estou de TPM. Ou seja: todas as sensações envolvidas nas situações citadas se intensificam.
Nunca pedi tanto pra Deus que a calmaria chegue logo. Nunca quis tanto que meus próximos se respeitem mesmo com idéias e gênios fortes/diferentes. Nunca pensei em ficar tão triste ao descobrir que algumas pessoas que me rodeiam, na minha frente são de um jeito e pelas minhas costas se revelam de outro e exalam veneno. Nunca quis tanto chutar o pau da barraca chamada "vida" e ir pra exatos 2 mil km longe daqui e viver uma vida diferente e quem sabe ter em minhas mãos a pessoa que eu tenho em meus sonhos.
Pois é.  Não é fácil. Tá difícil pra caramba. Eu odeio admitir, mas a menina feita de "titanium" está cansando e derrubando a armadura. A kriptonita dos maus está me afetando e eu estou caindo lentamente e entrando num buraco profundo, escuro, parado e meu.
Tenho medo dessa aceitação. Tenho medo de não ter mais vontades pra mexer uma palha pra que as coisas mudem. Mas há dias estou assim: "cagando e andando". Meu físico? A mesma coisa. Meu braço mal tem força pra pegar um caderno e uma caneta pra estudar. Quem dera pra sair abraçando qualquer um.
Cansada e perdendo as esperanças. Eis o retrato da Thaís que hoje vos fala.
Mas como eu estava dizendo.. "eu espero que seja apenas uma TPM".